「神は死んだ」とは言えない

今日は、久々に仕事で大負け。

大負けというか、渾身の所を取損ねて、

もう自暴自棄になって負けただけ。

そんなに負けてないのに、後味悪い。

最近は、大して負けもせず、

でも、大して勝ちもしなかった。

こう大きく負けると、

大して勝っていないこと自体やばいことだったのだと

気がつかされる。

いや、気づいて、悔やんではいたのだが、

心にきてなかったというべきか。

僕は、いつもこんな感じさ。

2年以上、こうも同じ仕事をしているのに、芽がでないと、

そして、やらかした後に、もうやめよう、と思うときに、

「もう神なんていないんじゃないか」と思ってしまうことがある。

僕は、神の存在を信じている。

両親がキリスト教徒の家に生まれて、

でも、中学からは、教会もいかず、

最近は、聖書も読んでいないが、

神の存在は信じている。

なぜか？

人生、苦悩が多いけど、

要所要所は結果的によかったと思える方向に進んでいるし、

今、現在、仕事がうまくいかない自体は、恵まれているから。

きっとそれだけではない。

言葉にできないこともあるし、

無意識に感じていることもある。

だから、仕事でそんなこと思っても、

そう思い切ることはできない。

口に出すことはない。

そう思い切ったら、僕は終わりだ。

どんな成績がでようと、

他人のせいではない、

自分のせいにしかできないから、

この仕事を選んだ。

それなのに、最後の最後で神のせいになんてするなんて、

責任転嫁もはなはだしい。

そんな人間にはなりたくない。

自分に言い訳して、それに納得して、

なかったことにするような、

そんな人間にだけはなりたくない。

そうなったら、何をやっても成長しなくなる。

まぁね、思うのですよ。

こう仕事がうまくいかないのが、神の意思ならば、

まぁそれもあり。

だって、順風満帆すぎたら、

いい作品なんて書けないもの。

苦しんで、傷つくから、書けるものもあるのね。

「私は、コーマエンジェルの代わりではない」

さっき見てた、「天使は瞳を閉じて」のDVDで言ってた。

コーマエンジェル

意識不明の天使

天使の涙

このセリフ、

多くの人に言われそうな気がして、

なんかキタ。

昔から大好きなこの作品。

何度も見たし、すごい影響を受けているけど、

今、見ると、感じ方が全然違う。

変なところで涙が止まらなくなったり。

感じ方がこんな変わると、

自分が変わったことを実感する。

全力で走り続けてきて、

多くのものを得たけど、

多くのものも失った。

見えてきた部分もあるけど、

見えなくなった、見ないようになってきた部分もある。

常に痛みは存在するもの。

それは仕方のないこと。

今の喜びが、今の実感が、

それに勝っていればいい話だ。

前見て、進むしかないよね。

結局、いつもそこにたどり着く。

たどり着いて、進むのだ。