狛江 子供と夏祭り巡り 2023

娘さんもこの間、４歳になりました。

イヤイヤ期が弱かったから安心したのも束の間、３歳からいきなり癇癪期に入り、2人だけのおでかけが難しくなりました｛父嫌いに拍車｝が、徐々に自分で癇癪と向き合って抑えられるようになってきて、最近は、とうとう天使の４歳！いつ相手にされなくなるか分からないので、この時期を堪能したい。

さて、コロナ禍で、さまざまな祭りが再開されました。妻と2人だった時は「やってたら行く」程度でしたが、なんか「日本感⁇」を子供に感じてもらいたいのと、来年以降の絞り込みのため、「近所の行ける祭りは全て行く」をスローガンに色々行ってみました。

感想は、あくまで個人の感想です。不適切な表現があればご容赦ください。時間帯でも様子は違うかと思います。また、コロナ禍で大変だった後に、たくさんのお祭りを催していただいた方々に感謝です。

狛江市と言っても、南側に住んでるので、参加した祭りは、南側に寄ってます（笑

▪️7月15日 慶元寺のお祭り（喜多見中の裏）

盆踊り大会です。次大夫公園でザリガニ釣りをしてから行ったので、到着してた頃にはちょうど終わってました。幼稚園の関係者か、子供だけでなくて、大人が浴衣着てる割合が多かったです。

やぐらは素敵でしたが、ちょっと狭くて混んでたかなぁ。キッチンカーが3個だけだったのが、少し残念。

▪️7月15日16日　成城納涼盆踊り@成城学園前駅南口

祭りのスタート時間と屋台のスタート時間が違ってて（聞いたよりも早くスタートしてた…）ちょっと戸惑い。思ったより狭く、人混み。完全アスファルトなので熱がこもり、小さい子供連れは不向きかも。やぐらも小さくて踊るスペースが限られていて、盆踊り参戦が難しかったです。ただ、コンビニやコルティが近いので、避暑やトイレなどは困らない！

▪️7月22日23日　宇奈根町会納涼盆踊り大会@宇奈根氷川神社

屋台は16時からで、踊りは19時からだったらしい。1830くらいにいったら屋台はすでに混んでて、行列…周りに何もないので屋台が混むと食べるものがなくて辛い。

やぐら付近は広く、盆踊りも緩い感じで踊りやすい。太鼓を叩いてるのが子供会？の方々で、清々しさを感じて、雰囲気もよい。浴衣でいても難もなく、とても良かったです。

▪️7月22日23日　経堂祭り

学生時代、経堂に住んでましたが、がっつり参戦は久しぶりかも！

16時くらいは少し並ぶ程度でいろんな屋台が買え、19時くらいが混み具合のピークのよう。パレード始まると動けないなかったけど、間近でサンバパレード見て、子供も大はしゃぎ。

他がスーパーボールすくいが多い中、金魚すくいがあったのが良かったです。（金魚からしたら可哀想ではあるのですか…）

屋台の他、既存の店も空いているので、いざという時の避暑やトイレの選択肢があり、子供連れは安心。ただ、混む時間はベビーカーは難しいかな。

構造上、ひたすら歩くので、浴衣は不向きな感じがしました。

▪️7月25日26日　松原青年会　盆踊り　狛江第一小学校校庭　

平日だったので、私は行けず。妻と娘で行ったみたいです。かき氷もあり、楽しそうな感じだったらしいです。屋台は多いけど、長蛇の列だったらしく…

▪️7月29日30日　喜多見盆踊り@喜多見駅前

喜多見といえど、世田谷区？狭いし、道路封鎖をしてないので、かなり混んでいた。

屋台は安くて、早くて良心的。コンビニは稼働してるし、駅近なのでトイレの心配もない。

盆踊りは小さくて狭くて、一層くらいで中々参戦できない様子。とにかく、喜多見音頭の選曲が多い（笑）

あの立地だと、道路封鎖はして欲しかったなぁ…

▪️8月5日6日　市役所前市民広場　納涼盆踊り大会（いずみ会納涼盆踊り）　

雨の後の日曜日に来たせいか、空いていた。土曜日の方が混んでたのかもしれない。

やぐら少し大きめで、二層はできるわりにゆるそうな感じだったので、ようやく、東京音頭、一曲分踊り切れた（笑）

出店が少なかったからが、コンビニがあるし、図書館のトイレ使えるし、良い！

▪️8月9日　狛江・多摩川花火大会

大雨だったので開催が危ぶまれたが、無事開催。場所取りをしてもらって優雅に見ることができました。

まぁ、出店エリアがどこにあるのかすらわらかず、歩行誘導もごちゃごちゃしてたので、早く来るのがよいのかな？

駐輪場が、臨時のところがいくつかできており、アナウンスしてほしかった（笑

どこの花火大会もですが、帰りの誘導が大変そうでした。雨が降らなきゃまったりしてから帰りたかった。

狛江花火は、数年に一度。この距離でこの規模をやってくれるのは地元民にはありがたい。

狛江で一番、混んでる祭り？だけど、他の花火大会に比べたら少ない方だし、貴重！

▪️8月10日11日  岩戸親睦会盆踊り大会　元慶岸寺幼稚園園庭

町に貼られてるチラシと狛江のホームページで記載されてる日程が違った（笑）

閉鎖されてる幼稚園でいつも園庭が気になっていたので、入れて嬉しい。

やぐらも規模も小さいけど、人混みもさほど多くなく、盆踊り、踊りやすい！

屋台は安いし、混んでないし。敷地内の駐輪場を用意してくれるのもよい。仕事帰りに行ったけど、満足。

ここまでが、盆踊り系です。ここから、普通のお祭り。

▪️9月9日10日　狛江フェスティバル

台風の影響なく、開催!土曜日はそこそ空いてたけど、日曜日行って混んでてびっくり。

でも、屋台も買えないこともないし、スピード、種類、数ともに理想的。メビウス広場の大人ゾーンの棲み分けも分かりやすくよかった。

キッズダンズの観客が多くてすごかったです。マルシェの再開発で来年はどうなるのか分からないけど、この規模でやるなら、道路封鎖して欲しかったなぁ。バスも臨時で南口に固まるとか…

しかし、狛フェスは、昨年に引き続き、大満足のお祭りでした。キッズダンズを見るのに、娘を肩車しまくったので、かなり腰がガチガチ。

今年の夏は、節約兼ねて遠出をしないから、近所の祭りに行こうと思ったのがきっかけでしたが、行けばお金使うし、思ったよりたくさん開催されてて、結局、節約にはならなかったかも（笑

盆踊りも今までちゃんと覚えてこなかったので、東京音頭の振りだけちゃんと覚えて参戦できて楽しかったです。来年は、大東京音頭かな。

節約にはならなかったけど、自分も病気したり、母が他界したりして、盆踊りをしみじみ感じたり、あの雰囲気でぼーっとするのが心地よかったり。子供にも、思い出の片隅に残ってくれるといいなぁ。

世田谷区と狛江市を跨いで参加してましたが、世田谷区に入ると、来客が倍増してて、世田谷区の凄さと、狛江の人の少なさを感じます。程よく混む程度がいいので、それが狛江の良いところではあります。

さて、まだまだ狛江市付近はお祭りあるみたいです。間違ってるかもしれないけどメモ代わりに書いておきます。ようやく涼しくなってきし、さらに楽しみたいです。

9月16日17日　伊豆美神社（和泉多摩川の方？）

10月8日　岩戸八幡神社（神輿がでると聞いた）

1０月15日　喜多見氷川神社

11月12日　狛江市民祭り

ハロウィンとか駅前で今年もやるのだろうか？去年一番良かった「タマリバ」とかポニー乗れる祭りとか是非今年もやってほしい。

外でくつろげるってやっぱり楽しい！

絶望と日常の淵

40歳過ぎて自分を人生を見返したりしていると、正直、現状に対する不満の方が大きかった。

やりたいこと全てをやりつづけるために選択をし、そのための努力をしてきたつもりだけど、

どこか中途半端な形で行き詰ってしまっているか感じがして

そんな不満に埋もれているような日常だと思っていたのですが、ただ、実際は違ったようです。

GW中に背中に痛みを感じた。肩こりや腰の痛み、背中の痛みなどいつも何かしら感じているけど、
普段痛いと思わない箇所で、ごはん食べるだけでも痛い。

仕方なく、かかりつけの整体に行ったら、「骨折かもしれないから整形外科医行って」と紹介され
その街の整形外科でレントゲンとったら、「骨折はしてないけど、あばら骨に腫瘍がある」と指摘される。
「たまたま見つかっただけだから大丈夫かと思うけど、念のため、大きいところで」と
骨の腫瘍の専門の先生がいらっしゃる某大学病院へ

GW後半の土曜日、大学病院でCTを撮ると「CTを見る限り、良性の骨腫瘍の傾向とは見た目が異なる部分があり少し怪しい。他から飛んできたか、骨髄腫の可能性もある」とさらっと言われ、血液検査と民間のMRIを撮り、2週間後に再度診察を受けることに。

先生が早口だったのもあるが、理解しきれず、会計待ちの間に「骨髄腫」を調べると「５年生存率４０％」の文字が目に入る…
その瞬間から動悸が始まり、頭が真っ白になり、思考が停止した。帰る交通機関を調べる余裕もなく、適当にバスに乗って、家に帰ることはできましたが…

「骨髄腫」は最悪の一つの可能性であることはわかっていましたが、どんどんと悪い方向に頭がシフトしてしまう。
「自分が５年後いない」ということも怖かったけど、「３歳半の娘の成長をそばで見れないかもしれない。成長真っ盛りの今の瞬間を入院でそばでいてあげられないかもしれない」その絶望に心がどん底に突き落とされました。
「三才半は早いよ」「何歳まで成長見られるんだろう」「せめて成人までは…」はそんなことばかり。

まだ、可能性の段階なのに、絶望のどん底です。
ドラマとかで、「がんの宣告を受けた方が、気丈に振舞っている」シーンをよく見ますが、
私には、そんなの全然できそうにない。

娘と遊ぶときも、きらきら輝くようにみえるし、「一緒にいられないかも」と思ってしまうと明るく振舞えないし。
いつもは、なにかあれば、情報を集めて、まとめて、対策考えたりするのに、怖すぎて検索すらできない日々が続きました。

それにしても、先生もぽろっと「骨髄腫」とパワーワードをぶっこんできたなぁ～。可能性だからといってもあっさりすぎて、
その時は生存率はそんな低くないのかな？治療すれば治るのかな？と思って聞き流してしまったし、

ガン家系ではないので、血管系ばかり気をとられていたので、そこも背中か不意に刺されてた感じがして、心の立て直しにも時間がかかった感じ。

思っていた以上に、自分のメンタルの弱さを痛感させられました。
大げさに思えるかもしれませんが、なんとなく黒だと思ってしまっていた怖さがありました。

とはいえ、２週間は長いもので、楽観的な時間帯と悲観的な時間帯の波がやってくることに気が付きました。

そこで、楽観的な時間帯の時に、娘のこと以外を振りかえってみたのです。

とりあえず、40年生きてきてここまでどん底に突き落とされたことはなかった。そういみでは恵まれていた。
劇団も大きくはできていないにしても、１つ１つの作品、その時々を創りたいものをみんなで作り上げてもらってきたし、お客さんにも楽しんでもらえて。そして、活動頻度が下がったとはいえ、まだ、一緒に作ろうしてくれている仲間も、次の作品を待ってくれているお客様もいる。仕事も順調とはいえないけれど、いろんな所に行かせてもらって、様々な経験を積ませてもらった。
親兄弟も、ワイフや娘、今まで支えてくれた犬たちとの幸せな時間。

「わが身が息絶えるその時に、わが人生に悔いなしというために」に言葉を大切に生きてきたけど、こうして思い返すと、自分に幸せな時間を過ごさせてもらったし、今も、不満に思うのがおこがましいほどに、幸せなんだと思い知らされる。

でも、それと同時に、やはり、娘の成長をそばで一緒に見守っていきたい。ワイフと娘が心配、まだまだ作りたい作品もあるし、老後はワイフとだらだらすごしたい、と生への執着も強くなる。

そのような楽観と悲観を繰り返しながら、「結局は、今を楽しんで生きるしかない。カルペディエム。」といい聞かせながら、長い２週間を過ごす。もともと閉所パニックあるから不安薬が手元にあるのが、不幸中の幸い。ここぞとばかりにお世話になりました。
心苦しいですが、いろんな方にもお話をきいてもらえたことも心の支えになりました。

数日前は状態がよかったので、ネットの情報に向き合い、打ちのめされながらも、最悪骨髄腫で場合入院することになった場合の候補の病院をリストアップし、実績や面会のしやすさなどでリストアップ（さみしがりや）。ワイフに渡す家の保険やお金関係をまとめたりして、やれることはとりあえずやってしまう。

でも、やはり、最後の２日は「待つ苦しみより、結果を知る怖さ」の方が強くなり、「あの言い方だと、良性はありえないだろう。仮に良性でも肋骨切断か？他から来たにしてもどっからだよ」と８割がた悲観モードでした。
同時に、背中の痛み、違和感はほぼ消えている不思議…

再診察は、放心状態になり、先生に何も聞けない可能性や帰れない可能性に備えて、ワイフに同席していただく。

結局、血液検査も問題なく、CTでは怪しく見えたけれど、MRIを含めてみれば、良性腫瘍と判断して問題ないとのこと。
生体検査しないと確定診断はできないけど、とりあえずは、経過観察ということでした。

ただ、もろくはなってるようなので、そこで、小さな骨折ができたんじゃないか？だいたい３週間で治るから、今、痛みがないのと整合性がつくとのことで、大きな力がかからない程度に、普段通り生活してよいって。

骨髄腫の可能性を考え、その後の予定を立てられずにいましたが、ようやくこれらからも解放されました。
可能性の状態でしたが、生きた心地のしないはりつめていた状態からも解放され、徐々に、パワーも戻りつつあります。
結果的には、よい結果で、本当に安心しました。
家族にも心配をかけましたが、安心してもらうことができました。

仕事もあまり手がつかずパフォーマンスが低かったので、来週から盛り返さないといけませんが…
あくまでまだ経過観察なので、油断せずにすごしたいとおもいます。

今回、偶然このような状況になり、幸運なことに、良性の診断をいただけましたが、
闘病で戦ってらっしゃる方々の気持ちも少しばかり察することができるようになった気もするし、
今ある日常が、すばらしく、かけがえのないものであることも改めて感じつつ
この日常が、突然に壊されてしまう出来事が訪れてれもおかしくないことを、実感させされた出来事でした。

闘病されている方々のご回復を祈りつつ、自身もより健康に気を使いながら、今を大切に生活していきたいと思います。

いつもより恥じらいもなく赤裸々な気持ちを長く細かく書いてしまいましたし、
もっと難しい状況におかれている方々にとっては、大げさな表現に感じられたかもしれませんが、
今のこの気持ちを忘れないように、このブログに記させていただきます。

カルペディエム

2023年あけましておめでとうございます。

2023年あけましておめでとうございます。

昨年、お世話になった方々、このブログをちらりとでも見ていただいた方々、ありがとうございました。

新年です！西暦はなんとなく分かりますが令和は何年なんだろうと思ったり、40歳から41歳にかけての昨年は、なんだか、物忘れや認知機能を低下を感じた一年でした。

仕事納めの後に、不覚にも体調を少し崩してしまい、大掃除に全力かけられず、窓拭き掃除のみ残ってしまいましたが、それ以外は片付いてすっきりした気持ちで年越しできました。

「不惑」ということは、「ある程度経験して、知った上で、色々悟って迷わない」状態だと思っていたのですが、いざ自分がその歳になってみると、「ある程度の経験を重ねた上で、なんとなく何かを知った気になった結果、何をやっていいのか？何をやるべきなのか？分からなくて逆に不惑」って感じが今の自分にはしっくりきています。ちゃんと悟って不惑なられている方々もたくさんおられんだろうとは承知しています。

まぁ、そんな自分じゃダメだと思って色々挑戦したりもしましたが、いかんせんそれらの挑戦も最後までやり通せずの連続で…昨年を表すとすると「閉塞感」という言葉が当てはまるかもしれません。

体力作りのためにジョギングを開始したら早々に膝を痛めて、そこから古傷の股関節が疼く。右肩も四十肩とはいかないまでも腕を上げづらくなってきて、運動以前に、優しいウォームアップだけに励まざる得ない毎日です。

毎日英会話でもしようかと思って励んでいましたが、こちらも子供の起床時間に合わなかったりで、続けられず、一旦停止中。

仕事も、色々ゴタゴタして、ただ日々をこなす感じ…

そして、昨年は、芝居を全くできなかった一年でした。まだまだコロナの浮き沈みもあるので、小さい企画でもやろうと書こうとはしていたのですが、全然書けない日が続き、新年を迎えてしまった感じです。ふがいなく、申し訳なく、反省…バタバタしてたりしたのはあるけど、どうも腰を据えて書くという形にはなれなかったのです。とはいえ、今自分が何を描きたいのか？どういう風に作品を作って行った方がよいか？などぼんやり考える機会にはなったかなと思います。

というわけで、犬も芝居がない一年。自分の中で大切な二つがない一年も珍しく、やはり、少し寂しい気分だったります。

暗いことばかり書いてますが、その反面で、娘とすごす時間は長くとれました。2歳から3歳の大きく成長する過程を、公園で遊んだり、おでかけてしたりして味わうことができました。コロナも緩和して、いろんな祭りにいけたし！やっぱり祭りはいいですね。

娘は、口をひらけば、「あっち行って」「母がいい！」と言われてばかりですが、無視されないだけマシと思って、この期間を大切に家族と一緒にすごしていきたいです。

さて、新年です。

41歳と歳をとりましたが、うまくいけば、まだまだ人生半分。踏み出してみないと何も始まらない精神を忘れずに、悲観的にならず、前を見て、一つずつでも前に進んでいきたいです。　

膝や肩以外の健康は改善されてるので、まずは膝と肩を直して、軽い運動を日課にする。

仕事もね、家族をちゃんと養えるように頑張るのみ！

そして、フラノがなくなって一年半。娘も3歳半になるので、そろそろ新しい犬も迎えたい。これも昨年挫折したことの一つなので、今年はタイミングみて、いい子と出会いたいです。

芝居も、今まで通りには、一筋縄でいきそうにないですが、今できる方法で、今描きたい作品をお届けできるように努力していきたいと思います。　

最近、ブログの更新が少なかったせいか、長い文章になってしまいました。

今年もよろしくお願い申し上げます。

41歳になりました。

41歳になりました。結構歳を重ねました。

40歳の前半は、公演もうったりしましたが、そこからは、仕事と子育てに追われ、芝居の方はあまり進めていません。

後半もなんだか、安定とか守りに入ってしまい、やる気も含めて、色んなことが落ち込んでしまっていたかも、ちょっと反省。

体調を整えようと、夜走り始めたけど、膝をやってしまい、走れもせず、完治もせずで、歳を実感。

とはいえ、娘は２歳から３歳の間でものすごい勢いで成長し、その凄さに圧倒される毎日。

歳をとったとは言え、自分も負けてられないし、なにより、ありたい自分のために、少しでも前に進んでいる、その努力をして楽しんでいる父親の姿を見せなきゃなぁ〜と感じる毎日です。

力の指輪のドラマの流れで、ロード・オブ・ザ・リングの劇場版を復習。20年前なのに、本当に完成度が高い。そして、偶然にも、40歳の最後の時間帯に、三作目を見終わりました。フロドの勇気、サムの友情、周りの人に支えられて今があることを忘れずに、感謝して、自分も勇気を持ち続けなきゃと思います。

誕生日を迎えただけではありますが、心を奮い立たせて、少しでも前に進めるように、努力していきたいと思います。

スキンヘッドにして一年

前線の後退の現実を直視するのに耐えられず、昨年の4月にスキンヘッドにしてから一年が過ぎました。

髪の毛が薄くなってきたり、ストレスで十円ハゲができたり、スキンヘッドを検討してる方もいるかもしれないので、少しでも参考になればと思い、前にも少し書いたかもしれないけれど、一年余り過ぎて感じる「良かったこと」「悪かったこと」をまとめておこうと思います。

【あくまで、私個人の感想です】

【金銭面】

シャンプー代や美容院代、整髪料代はかからない。結局、ボディソープでそのまま頭皮を洗う生活です。とはいえ、それまで「蒸れてはげる」と思って被らなかった帽子が必要になります。帽子ってこんな季節感でるんだ…と認識させられ、帽子代が前よりかかり始めています。

そして、電気シェーバー代。昨年の4月にフィリップスの購入したけど、そろそろ剃りの感じが悪くなってきてるので、替え時か…ヒゲ用ではなく、スキンヘッド用も検討してるけど、レビューが少なすぎて、まだ、判断がつかない。

【精神面】

前線の後退への恐怖ストレスから解放されます。薄くなってく中でどんな髪型にすれば「はげ散らかした感がでないか」迷う必要がありません。

「また、はやそうかな？」という悩みには駆られますが、たいした悩みではありません。

【生活】

他人からへの認知度が上がる。娘の保育園の子どもたち、親、先生方や仕事のお客様に、顔を覚えられる率は格段に上がりました。もともと第一印象はそんな良くなく、あまり覚えられる感じの人間ではなく、苦労せずにそこは改善できてよかった。

とはいえ、保育園関係はこちらが覚えてないのに向こうが知ってる状況が多いので、地元の駅の周辺での行動（姿勢）には今まで以上に気をつけるはめに…まぁ、気を抜いているよりはいいですが…

旧友たちに会う時、スキンヘッドにしてから誰と会ったか、正確に覚えてないので、スキンヘッドをびっくりされて、「え？いまさら？」と戸惑うことがあるくらいです。そして、経緯など似たような話を繰り返すはめにはなります。

そして、どちらかというと「老けた」と言われる。まぁ、「薄くなったな」と心の中で思われるよりはいいかもしれない。

風呂場の排水溝にからまってる髪の毛を見て、「自分のではない！」と思える時に、清々しさと共に少しの寂しさを感じることができます。

【健康】

とにかく、熱しやすく、冷めやすい。夏も日差しが暑いけど、クーラーの風があたるとすぐに冷えてしまうので、もともと首のこりや肩のこりがある私としては、かなりマイナス。そのため、どうしても帽子が必要となります。春とかあまり厚手だと蒸れたり、すぐに暑くなったりするので、これまた素材選びが大変ですが、ある程度、揃って来れば、快適な生活ができるようになるはず。

そして、首の凝りがひどい時に、首の際に湿布が貼りやすい！これは、大きいです。

スキンヘッドは臭やすい、と記事があったけど、とりあえず、ウルオスのボディソープで一緒に洗ってますが、今のところ、頭皮がそこまで臭いってことにはなってないとは思う。

【朝】

スキンヘッドにするなら、きれいに剃っておきたいので、やはり、時間がかかる。まぁ、慣れたけど、娘が大きくなって、洗面所占拠してたら、「じゃま」と言われかねないな…

それにしても、よく生える。いなくなったからスキンヘッドにしたのに、スキンヘッドにしようとすると毎朝毎朝こんなによくしっかりと生えてくるなぁとその生命力に驚きつつ、なんか複雑な気持ちになる。

【娘】

父の髪がないことは受け入れてくれているもうすぐ3歳。「床屋さんやりまーす。父の髪の毛切ってあげます。どんな髪がいいですか？って、父、髪な〜い」とノリツッコミしてるのが私は好きです。

また、いつはやそうか？生やしたらちゃんと生えてくるの？

それは試したくもあるのですが、またのばすと、スキンヘッドにする手間がかかるので、試さずにおります。

さて、あと一年くらいやったら、また、感想が変わってるのか？どうか。自分でも楽しみです。

40歳になりました。

本日で、私、40歳となりました。

フラノが他界してしまって二ヶ月経ち、じわじわと寂しさが募ってきたり

娘さんの言語能力、身体能力が指数関数的に上昇して度肝を抜かれたり

感染者数が収まってる状況とはいえコロナ禍の公演は一筋縄ではいかないなぁと佇んだり

そんな感じで40歳を迎えました。

不惑とは、程遠い。

失ったと思って憂いつつ、まだあるだろうか？と自身の可能性に思いを馳せつつ、

まずは、日々、健康に、幸せにいられることを感謝しつつ、より良く、そうあり続けられるように今できること、今やりたいこと、やるべきことをみつめながら、少しでも進んでいきたいと思います。

力みすぎることもなく、肩を落としすぎることもない、なんだか、不思議な感覚の40歳の誕生日。

早くも父親嫌いに…

ようやく、二語が言えるようになってきた娘さん。イヤイヤ期も始まっているのですが、

覚えたての二言で「父、いや」「父、あっち行って」を連発。

他のお父さんたちより、私なりに娘との時間を持ち、お風呂や寝かしつけなども可能な限りやって、遊んできたつもりだし、イヤイヤに対しても優しく接してきたつもりなんですが…

成長の過程で、色々意識も変わり、嫌なものも出てくるのは分かる。いわゆる「パパ嫌い」のんだろうけど、ただ、寂しい。朝起きて、「おはよう」と声かけても「父、嫌」がその日の第一声って。

全て「母」に頼るので、妻は大変そうなのだけど、手伝おうと近寄ると「父、あっち」と怒るので、片隅で見守る私です。

ただ、「完全に母がいない時」とかお風呂や滑り台遊びとか限定された用途？の時は満面の笑顔を向けてくれるので、本当に嫌いなのか、よく分からない。

何か嫌がることをやってしまっているのか？と考えたり、悲しがる私をみて楽しんでるかもしれないとか思ったり、え？坊主にしたのを今更怖がってる？？？

逆に、今まで少し敵対関係にあったフラノには、最近、歩み寄ったり。

まぁ、この変化全てを含めて成長なんだと思うので、微笑ましく見守っていたいとは思っています。

とはいえ、心は辛いので、最近は、

私たちには見えない、私の背後霊が娘には見えていて、それを怖がっているんだ

と思うようにしてます。

スキンヘッドにして二週間

勢いでスキンヘッドにして二週間ほど経ちました。

周りの反応は、思いの外、大きかったです。

「何かしたの？」「浮気がばれたの？」的な反応が多かったですが、なんだか頭を丸めるって未だにそういうイメージなんだなぁ〜とつくづくと感じました。

ハゲが進んだので、ただの勢い

って理由は、聞く側からすると、つまらない理由なのかもしれません…

SNSで告知しておいても、「画像編集でやったのかと思った」という反応のちらほら。

1番の難関がお近所さんですね…そこまで仲良くないので、理由まで聞いてこないというか…スルーの人もいて。

スキンヘッドにして二週間の感想

・頭皮が白いのをなんとかしようと、少し日焼けしたいと思った。ただ、ちゃんと日焼け止めを塗りつつだったので、日焼け止め塗ってない普通の顔の方が黒くなったせいで、元髪の毛の境界線は未だに鮮明。

・日焼け止めや保湿クリームが面倒。そして、出費…

・電気シェーバーで頭もいきたいので、フィリップスの髭剃りを新規購入。出費…

そして、意外に綺麗に剃れない。

・スキンヘッドは臭うらしいので、シャンプーで頭皮を柔らかくしなきゃならないとのこと。シャンプーも引き続き購入の必要がある…

・「朝、電気シェーバーでそるだけよ」と聞いていたのに、髪の毛の再生がハゲより早い。その発言者の知り合いの方曰く「その方は元々もう髪がないから、楽だと言ったんだよ」とのこと。少ないと思っていたが、まだまだ多い方だったのかもしれない。

欲しい時にはぬけていく癖に、さようならと言った後には、しつこく、しっかりと顔を見せる。なんなんだろう。

シャンプー代を減らし、すべての手間を減らすためにスキンヘッドにしたのに、出費はこちらの方が多い。

とはいえ、あのままはげ散らかすのもなかなか難しく、この選択しかなかったのもじじつ。

ただ、いつやるか？だったのを、この前やっただけ。

ワイフに、「思ったより坊主が似合う感じだっとは意外」と言われたのが一番の収穫。

色んな人に反応してもらえたので、もう少し、維持していきたいと思います。

食い込んだM字の果て

40歳まであと半年になったこの時期に、

人生で初めてスキンヘッドにしました。

禿げたらスキンヘッドにしようと思っていたのですが、

どうにも勇気が出なかったのと、

40人くらいの会社にスキンヘッドの人が2，3人いるからかぶりたくなかったのもあります。

とはいえ、サイドバックの二人が後退したと思ったら、

知らぬ間にセンターバックも後退していて

万全だと思ったキーパーも守備範囲が狭くなってきて、

そもそもグラウンド全体の芝生も土がみえている…

サイドを短くして、髪をたててごまかしてきたけど

地肌の見える割合も増え、ごまかすのも限界かな～

なんか禿げ散らかしてるかもなぁ

と思っていたのです。

先日、出張で、社内のスキンヘッド先輩の一人と話す機会があり、

「スキンヘッドにしたのはいつ？なんで？」って思い切って聞いてみたら

「40くらいにM字が食い込んできたから…」って。

まさに、今の私...

「一度やってみたら？」と言われたけど

「一回やったら、もうなかなかもどってこられないですよ」と反論したものの...

なんだか今日になって一気に決心が固まって、夕方、家で決行！

犬用のバリカンで全体を短くしてから、髭剃りで・・・

バリカンいれ始めたときは

「あぁ～勢いで、また、やばいことやってしまったなぁ」

と思っていたのですが、

全部バリカンが終わるころには

「大して変わらないな」

「むしろ、頭皮、白！病人じゃん」

と最後の仕上げを頑張るのみ。

仕上げはお母さ〜ん♪ではなく、奥さんでしたが。

 

やっぱり頭皮が白い。

坊主にするなら、娘の意識がはっきりする前に定着させた方がいいと思ったのもあったのです。

とはいえ、娘怖がるかなぁ～と登場してみたら、普通の反応。

ちゃんと「父」と言ってくれたので、スキンヘッドの私をすぐに受け入れてくれました。

頭が寒くなるかと思っていたのですが、

もはや、髪が薄くなっていたせいか、空気抵抗に違和感はなし。

なので、鏡を見なければ違和感はないのです。自分は。

見てる人の方が違和感ありそう…

思ったより、ケアが難しそうで、

スキンヘッドを維持できるのかが心配になってきます。

スキンヘッドの知人にあるたびに、色々質問する日々が続きそうです。

本当に勢いだったので、なんの下調べをせずに、決行してしまう...

私の悪い癖です。

良くない点

・服を着る時に、頭がひっかかる。

・禿げケア用の高いシャンプー代節約しようと思ったものもあったのに、電気シェーバーを新調しそう。

・保湿が大変そう

・思った以上に老けてみえる。

良かった点

・禿げを気にしなくて済む

・首の凝りに対する湿布が貼りやすい！はがれにくい！

なんか利点の方が少ないんですが、

いつかは決行するべきことだったので、

禿げ散らかすよりはいいのです。

まずは、この頭を洗うのは、

シャンプーなのか、ボディソープでいいのか？

そこを調べていきたいです。

とにかく、この40手前で、ただの勢いで思い切ったことをしてしまったのです。

エヴァから卒業が変な勢いをつけたのでしょうか？？

さようなら。全てのマイヘアー

2021年明けましておめでとうございます。

新年明けましておめでとうございます。

昨年は、本当に大変な一年でした。仕事のみならず、芝居も大変な状況が続いており、早く安心して芝居を見にいける、安心して公演ができるようになることを祈るばかりです。

毎年会っていた方々ともお会いすることができなくなり、ネットが普及しても、人のつながりは実際会うことが大切なんだと改めて感じられ、寂しく思います。時間が経つごとに疎遠になってしまいそうで、そういう意味でも平常な状態に早く戻ってほしいと思います。

とはいえ、昨年は、いいこともありました。

娘の成長を間近に感じながら、溺愛する日々。成長をじっくり味わいながら、あっという間に過ぎてしまう。やきもちをやきがちなフラノと共に楽しい時間を過ごしたい思います。

そして、昨年の快挙といえば、長年の目標であった「金パブロン断ち」がついに完了！

20数年以上飲み続け、やめては離脱症状に苦しみながら、また、手をつけるの繰り返しでしたが、昨年、ようやく断ちました！

数ヶ月辞めて、どうしようもないとき、2、3日飲みはしてましたが、それでも、私としてはほぼ飲んでないと同じ。

一昨年にたばこも辞めてるので、もはや、中毒物の排除には成功しつつあります。

2.3日飲んだだけでも、離脱症状が出るので、まだ体は抜け切れてない（というか、不可逆状態になってるのかもしれない）んだなとおもいますが、この離脱症状に、くしゃみや咳があるので、この時期においそれと飲んでしまうと、通勤電車で、冷たい視線を浴びるので、そういう意味でも手を出さない感じです。

健康診断も要検査は中性脂肪だけ！それも、通院して改善しつつあるし、血液検査で調べられるリスクや脳MRIもうけて、40歳手前でひとまず安心を得ました。

長年の左肩の凝りも、近所の整体に絞って通い、少しずつ改善してきたかも。おかげで、偏頭痛の頻度も下がってる

ジムに行く体力や時間はないんですが、徹底してラジオ体操第一第二、年末からは朝晩の懸垂も追加して、短時間ながら運動の習慣も増えつつあります。

コロナの反動なのか、娘が生まれたせいなのか、健康の改善にようやく一歩踏み込めた一年でした。

さて、今年です。

毎年、健康回復が目標だったので、なにを目標にすれば分かりませんが、健康な体を土台にして、自分の向上への努力、今までやりきれてなかった部分にも踏み込んでいけたらいきたいです。コロナで先が見えにくい中で、不測の事態にも生き延びれられる人間に近づいていきたいです。

コロナは変異種も蔓延し、なかなか収束の兆しがみえませんが、気をつけつつ、その中で自分のできることを行って、楽しんでいけたらと思ってます。

芝居の公演も、11月に予定はしているのです。先のことはどうなるか分かりませんが、しっかりと準備を進めつつ、安心して楽しんでいただけるように努めていきたいと思います。とりあえず、一年以上かけて書いてる台本をそろそろ完成させることにします。

そういえば、年末のクリスマス、なぜか、コスプレしました。コジコジのコスプレ！

娘にコジコジのコスプレをさせるのが夢だったのですが、ようやく叶いました！

神回「手紙を書こう！」の再現で、荒井注と宇野千代、そして、フラノのジローと共に。

今年もよろしくお願い申し上げます。